笑话集锦，独自埋头更新 （转）

一叶而知秋

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我说：你是如何看待房市的？mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……

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【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。。。

一叶而知秋

一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。

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女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！

一叶而知秋

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了．．．

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空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入“空调遥控器丢了怎么办”，结果第一条结果就是：“看看是不是放在空调上面啦？”顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

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布什和鲍尔默坐在酒吧裡，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：為什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！

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甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

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老板O‘Brien是个老外，让我帮忙起个中文名。我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字： 鳌拜

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话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦．．．．．．” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

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某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？” 管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢” “……” 女生当场晕倒……

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甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！　　乙：是什么啊？说来听听！　　甲：可是很黄。　　乙：那黄色的地方就跳过嘛！　　甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

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大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

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经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

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有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：？女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！？总部：收到，请报告情况，我做记录。？女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。？总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？？女警：箱、箱、箱。。。？女警：你等等，？说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。？ “头其实在马路上！”

一叶而知秋

在登记时，旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓批（注：四川土话，意指女性生殖器）。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有缘啊。　　旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。　　旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。　　晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。　　第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你们慢慢吃哈。　　这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。

一叶而知秋

甲：今天由我来给大家表演个节目…… 　　乙：今天我也给大家表演个节目。　　甲：我这个节目很精彩，精得出彩儿。　　乙：我这个节目能采精，采出你的精。　　甲：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！　　乙：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！　　甲：我是来献艺的，我是剧院的。　　乙：我是来献身的，我是妓院的。　　甲：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？　　乙：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！　　甲：比比？就你？　　乙：不服？不服脱下衣服练练。　　甲：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。　　乙：看来你水平不行，怕人笑话？　　甲：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！　　乙：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？　　甲：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。　　乙：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？　　甲：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。　　乙：那不结了吗，还是口活。　　甲：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。　　乙：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。　　甲：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。　　乙：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。　　甲：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。　　乙：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。　　甲：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。　　乙：我们地位也不差，我们工作叫出台！　　甲：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。　　乙：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！　　甲：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。　　乙：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。　　甲：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。　　乙：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？　　甲：观众看了我的表演会欢呼！　　乙：顾客看了我的表演会呻吟！　　甲：我能让观众如痴如醉。　　乙：我能让顾客欲死欲仙。　　甲：很多有地位的人都和我吃饭。　　乙：很多有地位的人都和我睡觉。　　甲：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。　　乙：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。　　甲：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。　　乙：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。　　甲：我们这行有人当过县长。　　乙：当县长的没有不爱我们这行的。　　甲：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。　乙：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。　　甲：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！　　乙：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！　　甲：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。　　乙：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。　　甲：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。　　乙：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。　　甲：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。　　乙：我们把挣他们的钱只和他们身连身。　　甲：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！　　乙：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。　　甲：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。　　乙：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。　　甲：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。　　乙：什么相声啊，刚才这叫陪聊！　　甲：啥，这相声怎么就变成了陪聊？　　乙：别抵赖，赶紧先付陪聊费！　　甲：啊，这就开始要钱啊？

沉睡的小鱼

很强大

天涯孤鸿

看看