上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”； 男生甲遂出绝对：“大玻美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！
他爱情失败，报名安乐死，医生说保证在快乐中死去，他拿到排队号码后到长椅上排队，漫长等待中，与排在他前面的年轻女士，互诉苦衷，竟有相见恨晚之情。一周后，他邀请医生参加自己与女士的婚礼，并高兴地宣布自己退出安乐死计划，大家举杯同庆。男人饮后倒地而亡，医生叹口气说：“完工！”
女友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
高中时看到老爸吸烟，于是劝他 “爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧” 他说：“愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒” 努力学习，大学后，看到他吸烟 “爸，把烟戒了吧” “等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒” 毕业后 “爸，把烟戒了吧” “金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟” 工作后 “爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了” “等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的．．．” 努力工作，两年后 “爸，给我一根烟．．．．”
今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了．．．．．．老板一会才缓过来，追出去早没人了·
一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了。你看懂了吗？
我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？” 朋友大义凛然道：“让姑娘先去！” 我说：“那你怎么办？” 朋友道：“我直接在外边解决。” 我问道：“你为什么不进男厕所？”
郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。 ”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。” 杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。” 韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
小王打电话给女友:＂我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。＂ 女友听了以后骂道:＂你怎么讲这种话？？不要脸!!＂随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:＂我们连长让我放假了!!＂ 女友问:＂怎么那么快？？＂ 小王:＂还不是靠我这张嘴啊!＂
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。 经理急呼：“我哪有？” 女客人：“我有提供，是你自己不用。”
云南昆明ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信，内容如下： 1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。 2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。 3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。 4、你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。 5、提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。） 6、手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。当然，来领取时请重复1、2、3步骤。
大学暑假快结束的时候，我提前回了学校。晚上天气闷热，又没有给电，难以入睡，见宿舍楼里回来的同学寥寥无几，于是灵机一动，把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟，被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，但对方着实被吓得不轻，他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。众人安慰道，没事没事，零食而已。师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤。
新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
今天上午是历史会考，离考试还有十几分钟的时候，一位年轻女教师捧了一叠卷子进来，微笑着对大家说：这次题目比较多，但都是一些常识性问题，所以一定不要空着。读不懂的可以举手问我，实在不会可以相互讨论或者查阅资料。正当大家欢呼雀跃时，校长在门口喊：小王，你走错教室了！你的问卷调查在高一！一个男人到纽约的中央公园散步，突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去，和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗，救了小女孩的命。一个警察目击了全过程，他走向这个男人，拍着他的肩膀说：“你是个英雄，明天报纸上将会刊登：纽约勇士救了女孩的命！” 男人摇头回答说：“我不是纽约人！” “哦，”警察回应说，“那么明天的报纸会说：美国勇士救了女孩的命！” 男人又一次摇头说：“我不是美国人!“ 警察疑惑地看着这个男人问道：“那你是什么人？“ “我是巴基斯坦人．“ 第二天报纸上是如下头条标题：“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！ 前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。 表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！” 下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！” 我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！” 萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N＋1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。 记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中一百万元大奖呢？大伯：愿意。记者：有两头牛呢？大伯：不愿意．．．．．．记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。 GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了
明很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。 有一天妈妈没烧菜，小明又要吃泡面，妈妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！” 小明说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀．．．．．妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” 小明大惊失色：“真的假的？” “妈妈怎么会骗你？” “真的喔，那她是怎么死的？” “．．．．．这个啊．．．．买泡面时出车祸．．．．”
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！“
【给你做一道脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？】【很简单啊！孩子是别人的呗！】【不对，孩子就是老头的！】【人工受精？】【不对】【那你说答案吧！】【老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……】
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了．．．．．．” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态．．