屌丝相亲传奇（二）
哥走到寝室门口，稍驻足了一下。一想到将要见的姑娘，乃郑州著名城中村聂庄人氏。哥便不由自主地激动着，窃喜着。简直是欣然若狂，陶醉无穷。这感觉呀，简直比瑛姑见周伯通前还要六神无主、手足无措。生怕哪儿捯饬不到位，疏忽了某个细节。由于时间尚宽裕，哥对着试衣镜，又对自己的整体形象进行最后一次认真、仔细而又全面的审核。主要审查项目有如下9个方面：
（一）发型是否凌乱，捯饬的够不够man、够不够fashion；
（二）脸洗得是否干净彻底，是否还存在藏污纳垢的死角；
（三）胡须刮得是否干净、整齐，是否还存在长短不一、若隐若现等不雅状况；
（四）衣服味道是否天然、不刺鼻，有没有异味、怪味，外套领子够不够翘，够不够平整，上面有没有头油；
（五）洗澡后，沐浴液余留花香是否依然浓烈，是否彻底渗入肌肤；
（六）裤子拉链是否忘了拉，或者拉好后是否又被撑开；
（七）吃饭、看电影、开房等可能要用到的资金，准备得是否充足；
（八）哥掏钱的动作是否足够性感、迷人，是否足以引起聂庄妹妹嘹亮的尖叫：欧巴，萨郎嗨哟(오빠 사랑해요)。
（九）其他。
审核完毕，干净利落，顺&利过关。
俗话说，欲要打动人，必先打动己。哥仔细瞧了瞧镜中自己，这次确实打扮得比较有建设性、突破性和前瞻性。可以这么说，至少在哥看来，这是哥有史以来，最帅、最罗曼蒂克的造型之一。以致于，哥都情不自禁地，贴着镜子，深深吻了一下镜中自己。嘴唇发出的那“mua mua”声，少说也有70分贝，跟放小鞭炮的声音差不多响了。
然后，哥对着镜中自己，又深情地抛了个性感的媚眼，自信地打了个响指：OK，外蕊古德！！！
话说，这中间，还差点闹出点小意外。因为，哥对着镜子抛媚眼时，由于眼部用力过猛，造成右眼短时抽筋。经哥奋力调整、轻揉，过了十几秒，才恢复正常。
哥出了门，坐上公交车，开始想象女孩的模样。考虑到哥自身这屌丝身份的基本国情和地貌，哥也不敢奢望对方姿色有多好。太好的姑娘，咱也镇不住，是吧。
不过话说回来，虽然哥不奢求对方长得如志玲姐姐、冰冰老婆、泰熙妹妹、井空老师那样精雕玉镯，但也至少不能像凤姐、如花那样太鬼斧神工喽。如果真是这样的极品，哪怕她家房子再多，车子再豪华，哥也会婉拒的。
其实，哥的底线也不高，只要不是那种必须让哥蒙上块黑布才敢与其行周公之礼的极品，哥基本就可以尝试与其进一步接触。
毕竟，与女人不同，男人是视觉性的动物。如果对方长得太鬼斧神工的话，让哥眼睛受折磨是小事。怕就怕，万一吓得哥双目惶惶，浑身上下直哆嗦，连一点有实质性意义的液体都吓得分泌不出来，岂不是太尴尬、太纠结、太难为情了。
况且，分泌不出有实质性意义的液体，我们就无法繁殖Baby。无法繁殖Baby，我们就无法为祖国的未来制造花朵。无法制造花朵，那么哥一直所秉持的为党、为祖国、为人民鞠躬尽瘁死而后已的人生理念，就得不到可持续发展，这当然是不可以的。
话说，智者千虑，必有一疏。公交车行到半路时，哥才突然意识到。哥千算万算，出发前还是忘了一件重要的事，哥竟然忘了抹大宝SOD蜜了！！！！
唉，哥在方案、对策、氛围、服装等方面，花费了那么多心思，可谓面面俱到、天衣无缝。没想到，哥竟然忽略了最重要的脸部保养。哥犯了如此大的失误，实在是无颜面对哥所谓的马甲@月白风也轻，实在是对不住QZZN长期以来的悉心培养，实在是对不住齐天晓圣、孤灯半盏、学者等诸位领导的关爱与厚望！！！
其实，哥忘了这件重要事，也是有原因的。因为，哥平时很少用化妆品。一般只有在比较重要的场合，才抹上那么一次。哥上次抹大宝SOD蜜，还要追溯到2012年1月13日了。现在算来，也已经快一年半了。当时，哥要登台表演节目，特地在超市买了瓶大宝，演出前三天，突击进行脸部保养。演出后，哥就把大宝撂一边了，再也没染指过。
每想到这件事，哥就觉得很对不起那瓶大宝SOD蜜，觉得自己就犹如吃完就吐、干完就踹、射完就拔的负心汉一样，让哥内心充满着深深愧疚。哥甚至，不敢再看它一眼。哥害怕看见它孤零零地躲在桌子的角落，用它那又爱、又恨、又悲、又怒的眼神，直勾勾地看着哥。这感觉，让哥很是无地自容！！！或许，哥这次出门前，忘了这么重要的脸部保养，可能就是它对哥诅咒的结果。。
哥下了公交车，看看手机，离事先约好的见面时间，还有40分钟左右。哥给女孩打了个电话，说马上要到了，让她也尽快从家里出发，到村口会面。然后，哥步行100米左右，到了聂庄村口。
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