屌丝相亲传奇！！！
哥这周末，又去相亲！！！以前，哥相亲，大都淡然处之。不排斥、不苛求，不悲、不喜，不爱、不恨。始终抱着一种“命里有时终须有，命里无时莫强求”的随缘态度。
然而，此次则有所不同。因为啊，这次要见的女孩，乃郑州城中村人氏，即拆二代也！！而且，该女孩，亦不再是传说中的初中、高中学历，而是正宗本科也！！而且的而且，人家还有工作，工资待遇还不低，远不是那种坐吃山空之辈也！！！
面对条件这么好的女孩，哥毫无半点理由不高度重视。
虽然，见了面也不一定能成。客观讲，成功牵手的概率，甚至会低于全国人大会议上，投票的戴表们占全国公民的比例。但是，哥已经很知足了。因为，既然媒人能给哥介绍这么好的，而且女孩还肯出来见面，那么就足以说明，人家已经很看得起哥，很给哥面子了。也说明，在媒人眼中，哥作为一名人民公仆，还算是有一腚的粪量的。
诚然，哥对这次相亲，所给予的高度重视的程度，为二十多年来所罕见。
第一， 制定计划，出台方案。
见面之前，哥制定了一揽子详细计划。结合过去相亲经验和教训，对女方可能问到的诸如爱好、长处、星座、血型、家庭、收入等问题，也备好了标准答案。同时，哥还出台了一系列周密应急预案。对于一些突发事件，如突然接到领导加班电话，或者吃饭时，女孩突然点鲍鱼等，哥也做了详细的思考论证和充分的心理准备。
第二，沐身洁灵，营造氛围。
平时，哥洗澡都是用香皂和毛巾，既便宜，又方便，去污能力还强。搓起灰来，也能给哥带来无限成就感。
但是，为了这次相亲，哥洗澡没用香皂毛巾，而是改用沐浴液和浴花。而且，那沐浴液是花香味的。为的就是，让肌肤各个毛孔，充分吸收沐浴液的芳香，浸染沐浴液润滑。以期和女孩见面时，能给她营造一个浪漫、和谐、沁人心脾的空气氛围。最好是能吸引女孩，身不由己地，趴到哥胸脯上，闻上又闻，乐此不疲。然后，哥趁其不意，展开强有力的臂膀，仅仅抱住她柔媚的蛮腰，弯身靠到她耳边，低声并温柔地说道：乖，你要喜欢闻，哥以后，可以天天让你闻。
第三，深入打扮，提升层次。
既然，此次相亲，是恁重要。那么，哥就万不可疏忽任何一个细节。尤其是在穿着上。所以，哥把全身衣物，统统更新一遍。不仅将外套、裤子、鞋这些外穿衣物更新，同时也将内衣、内裤、袜子等这些贴身衣物，尽数更新。
要说换袜子，真有点可惜。哥昨日才刚换的新洗的袜子，今日再换，着实有点浪费，也不符合中央提倡的勤俭节约精神。况且，有谁晓得，哥平时洗双袜子有多难！！！既费水，又费时，更费洗衣粉，还冻手。并且，这大冬天恁冷，水分子蒸发慢，洗次袜子，得好几天才能晾干。
哥看着那才穿一次的袜子，犹豫着，思索着。掂到鼻子前，狠劲嗅了嗅，也基本没啥味。到底要不要换呢？哥正在做激烈思想斗争时，不知从哪来的勇气，将那袜子一扔——必须换掉！！！哥果断换上了一双新洗的袜子。小不忍，则乱大谋。舍不得孩子，套不着狼；舍不得换袜子，套不着新娘。哥相信，哥做的这次决定是对的！！
第四，结合实际，合理搭配。
无论内衣、内裤，还是袜子，即使再讲究，又能如何！毕竟，这些都是贴身的，女孩看不见。所以，如何搭配外穿的衣物，才是最直接、最关键的。因为，这将决定着，哥在女孩心目中缔造的第一印象。
于是，哥根据自身身高、腰围、体重等参数，在百度上搜索了几套衣物搭配方案，同时结合哥现有的衣物储备，哥最终敲定了如下方案，即：黑白灰相间三色外套+灰底黑条彩色图案的卫裤+耐克空军一号板鞋。
哥对着镜子照了照，哇，俨然一高富帅。但是，哥向来处事比较低调，也比较实诚，不愿给女孩形成这种假象。而且，这身装扮，也有装嫩之嫌疑。基于此，哥脱掉了卫裤，换上了蓝牛仔，以迎合哥的屌丝身份。
一切准备就绪，出发，前进。xizonggun，加油！！！
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